Esta es una de esas cosas que me incitan a pensar y a replantear mis ideas, como en un principio lo intenté hacer, por medio de juicios; quiero aclarar mi mente por un momento. No busco llamar la atención, tampoco quejarme (así parezca) y mucho menos expresar algo de alegría, sólo reflexionar, sentarme a reflexionar.
Entre intentar cómo poder llegar a comprender la naturaleza humana y de ilustrarme un poco acerca de cómo el señor Poirot es capaz de descifrarla con tanta calma logré entender que más allá de poder encontrar una respuesta lógica al comportamiento de cada quién, creo indispensable en principio reconocerme, analizar mi propio comportamiento, no juzgarlo, mucho menos cuestionarlo, sólo llegar a entenderlo y una vez más, partiendo de allí, entrar al intrigante mundo de la conducta humana que vivo estudiando. Aunque esto lo he hecho antes, debo admitir que ese "antes" ya ha sido muy "antes" y que un "ahora" no estaría demás.
Empiezo afirmando, no sólo como así lo considero sino porque ya me lo han dicho, que soy una piedra, o al menos lo parezco. No me exalto, no me sorprendo fácilmente, me puedo disgustar con tremenda sencillez, pero cuando lo hago ni siquiera lo expreso; mi conducta manifiesta una total prudencia ante cualquier cosa, y por más sustos que intenten darme termino por prever mi comportamiento a seguir, reprimo mis emociones y no me exalto tanto, no quiero decir con esto que soy insensible, pero mi comportamiento no expresa, en muchas ocasiones, un gesto de manifestada sensibilidad y reacción ante algo. Esto por supuesto no sólo me inhibe a mi del resto del mundo, sino que inhibe al resto del mundo de mi, aunque asumo que el mundo no está precisamente fascinadísimo por conocerme, pero de todas formas, ésta inhibición de parte y parte termina perjudicándome, y por eso la tomo en consideración.
Así pues, y al contrario de lo que parezca, no soy un ser insensible. Todo lo contrario, mi manera de ser en cierto modo acaba por darme una grave fragilidad. Explico ésto de una mejor manera: Aparezco ante el mundo como una muralla fortificada, ésta muralla es por supuesto muy resistente y su objetivo es soportar el impacto que genere cualquier circunstancia, ésto es muy perjudicial para mi, porque por más que parezca, la muralla en vez de hacerme fuerte me hace muy débil y vulnerable, esto debido a que hace su trabajo de una manera tan efectiva que no sólo impide mi flaqueza ante situaciones devastadoras, sino que también impide que desfallezca ante el más leve contacto con el mundo, de manera tal que empiezo a alejarme de cualquier clase de leve sufrimiento y por supuesto olvido cosas como el dolor, me olvido por completo de la adversidad y en conclusión acabo por refugiarme en mi mismo, sin siquiera que un bicho se me acerque, porque para eso está mi muralla, que me protegerá de todo.
Sin embargo con el paso del tiempo la muralla se va debilitando, cada vez se hace menos fuerte y en un momento dado se empieza a caer, en ése momento la adversidad logra entrar en mi, y como ya me dejé de preocupar por los problemas y las situaciones difíciles de la vida cualquier cosa que ingrese en mí va a destruirme por completo, pues me refugié en la muralla y no me preocupé por hacerme más fuerte por dentro. Una explicación mejor, si vivo en una burbuja y no fortalezco mis defensas mi sistema inmunológico se va a volver muy débil y en el momento de salir de la burbuja, de llegar a pescar una gripa, voy a terminar en cama por varias semanas, y eso si no muero.
Ahora bien, el concepto de la muralla no sólo aclara mi distancia con el mundo, también explica mi contacto con éste. Es simplemente inevitable escapar del mundo, de manera que sólo me alejo, más sin embargo de una u otra manera mantengo un contacto -muy limitado- con él. Si parto de la idea que los seres humanos somos sociables por naturaleza se me viene encima todo lo que esto implica para mí. El leve contacto, aunque leve, es muy intenso, mis relaciones con el mundo se fortalecen con la distancia, de manera tal que, como tengo que aceptar que soy un ser humano y tengo que aceptar que tengo sentidos y que por lo tanto siento, empiezo a manifestar relaciones estrechas con la poca parte del mundo que conozco, esto como una manera de expulsar todo aquello que se genera dentro de mi ser social.
Pero no termina ahí, como decía que la muralla hace muy difícil mi comunicación con el mundo y mi relación con el mundo es muy estrecha empiezo entonces a presionar tal muralla para expulsar por completo todas mis conductas sociales que se ven muy limitadas por las paredes fortificadas, hasta el momento de estallar, y es inevitable; soy humano, tengo sentidos, siento y pienso, y no puedo vivir sin dejar de expresar esas sensaciones, tengo que sentir y expresar mi manera de sentir, de algún lado, por alguna parte, sin restricción alguna, por tal motivo la muralla, a causa de la presión que genera mis emociones, termina por caerse, de manera que hay presión de lado y lado de la muralla, fuera de mi y dentro de mi, es inevitable su caída.
Hasta aquí puedo concluir que tengo una obsesiva tendencia a protegerme de todo, hasta de mi mismo, así entro en un último punto, consecuencia del análisis anterior. Como insisto en querer protegerme de todo, es necesario que yo mismo colabore con no insistir en destruir la muralla, por lo cual reprimo severamente mis emociones y cualquier clase de sentimiento que favorezca mi contacto con el mundo. De ésta manera cualquier lazo amistoso y/o afectivo que pueda surgir será suturado de mis conductas, no permito por ningún motivo que mi contacto con el mundo influya en mis decisiones, estrictamente impido la realización de una conducta si ésta se ve guiada por algún sentimiento, mi comportamiento debe estar orientado exclusivamente por una razón ajena a algún sentimiento propio distinto al de mis intereses, de manera tal que si algún evento externo amenaza con desviar mi objetivo último de vida me debo alejar de él y perder todo contacto con éste.
Todo esto, según lo veo, no es más que una conducta represiva de mi mismo, sobre protectora, que no me deja pensar siquiera en disfrutar momentos agradables, ni siquiera de un simple saludo ni una cordial despedida, pues todo está controlado y vigilado, y cualquier cosa que amenace mis objetivos a futuro, o que al menos llegue a vulnerarlos de algún modo, será exterminado, reprimido y/o aislado. Me encuentro así ensimismado, en una concepción de un "yo" que sólo es importante para mi.
Según parece mi naturaleza humana no es más que sobre protectora, tal vez el señor de excéntricos bigotes y cabeza en forma de huevo, en una de sus magistrales exposiciones, llegara a concluir que mis conductas están delimitadas por una sobre protección de mi mismo; y tal vez, por esa misma razón en éstos momentos carezco de una claridad objetiva para percibir todo lo que está pasando dentro de mi y todo aquello que ocurre en mi exterior, y que por una rigidez mental y un eterno temor a la decepción me rehúso a intentar descifrar.
Espero que con este análisis de mi propia conducta humana hayan quedado aclaradas muchas de mis dudas y que todos los rompecabezas que no he logrado armar puedan tener aunque sea un punto de coherencia. Tal vez los momentos desagradables y constantes malos ratos que en últimamente he tenido que sobrellevar, aunque no los pueda superar, más bien los pueda ver con algo más de claridad, y que tal vez este conflicto de emociones interno termine por tomar una dirección. De antemano espero y haré todo lo posible para que mi conducta auto represiva desaparezca poco a poco y no insista en formar una muralla que me aleje del mundo, por más desagradable que éste pueda llegar a ser.
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